Artikel Lucu

* Apa Beda Pria dan Wanita dalam Hal Uang dan Kenakalan?
Pria: punya uang dulu baru bisa nakal
Wanita: nakal dulu, baru bisa punya uang

* Kenapa produk-produk dari Taiwan gampang banget rusak?
Namanya juga tidak pake pengawet...

* Apa bedanya Insinyur Teknik Mesin dan insinyur Teknik Sipil?
- Insinyur Teknik Mesin membuat senjata.
- Insinyur Teknik Sipil membuat target/sasaran senjata.

* Mengapa mencium bau pisang seharian dapat menurunkan berat badan ?
Karena tidak dimakan cuma dicium baunya.

* Apa bedanya sapi Jepang dengan sapi Indonesia?
Bedanya adalah, kalau sapi Jepang senang makan rumput Indonesia, sedang sapi Indonesia tidak akan pernah mau makan rumput Jepang.

* Apa beda cewek cantik dan cewek jelek?
Cewek jelek mau dikasih baju sabagus apapun juga tetep jelek.
Cewek cantik kaga usah pake baju juga sudah bagus.

* Putus Karena Beda Keyakinan
Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:
Tono: "Akhirnya aku putus sama Dina..."
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Tono: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Tono: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?"
Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin..."

* Senang Memiliki Pelanggan Seperti Anda
Pada suatu hari seorang tukang koran berkata kepada salah satu pelanggan, "Mr Smith, saya berharap saya memiliki dua puluh pelanggan seperti Anda."
"Astaga, itu bagus untuk didengar," kata Smith, "tapi saya agak heran mengingat saya tidak pernah memberikan tip dan selalu membayar terlambat."
Tukang koran itu berkata, "Aku tahu, tapi aku masih ingin dua puluh pelanggan seperti Anda. Masalahnya adalah saya sekarang memiliki seratus empat puluh!"

* Sopir Truk yang Pendiam
Suatu hari seorang sopir truk berhenti di sebuah restoran untuk makan siang. Ketika ia mendapat pesanan, segerombolan geng bersepeda motor datang dan mulai mengolok-olok sopir truk itu.
Sopir truk tidak melakukan apa-apa. Dia bangun membayar untuk makan dan pergi.
Salah satu pengendara sepeda motor pergi ke kasir dan mengatakan "dia bukan laki-laki."
"Tidak" kata kasir, "bukan sekedar sopir biasa, ia tadi keluar dan telah melindas dua belas sepeda motor kalian."

* Menukar Istri dengan Unta
Seorang pria dan istrinya bepergian di Timur Tengah. Tiba-tiba seorang pria mendekat kepada si suami, dan mengatakan, "Aku akan memberikan 100 unta untuk wanita Anda."
Setelah lama terdiam, sang suami berkata, "Dia tidak dijual."
Istrinya marah berkata, "Apa yang membuat kamu begitu lama untuk menjawab?"
Si suami menjawab, "Aku tadi sedang berusaha mencari cara untuk membawa 100 ekor unta kembali ke rumah."

* Polisi dan Pesulap
Seorang polisi menghentikan seorang pengendara yang menyetir dengan kecepatan di atas 120 km/jam. Ketika polisi bertanya kepada pengemudi, pengemudi itu mengatakan bahwa ia adalah seorang pemain sulap dan akan melakukan pertunjukan di acara pesta ulang tahun, sehingga dia menyetir cepat karena tidak ingin terlambat.
Polisi mengatakan bahwa ia senang aksi sulap, dan jika pengemudi itu mau melakukan sediki atraksi baginya, maka polisi itu tidak akan menilangnya. Namun pesulap itu bilang jika peralatannya sudah sampai di tempat pesta dan dia tidak punya alat apa-apa untuk bermain sulap.
Polisi berkata bahwa ia punya tiga obor di bagasi mobilnya. Pemain sulap itu mengatakan bahwa itu bisa digunakan. Polisi lalu mengambilnya dan menyalakan obor itu, kemudian menyerahkannya kepada pengemudi itu. Pengemudi itu lalu melakukan atraksi obor dengan bagus, karena memang dia ternyata adalah seorang pesulap profesional.
Sementara pesulap itu melakukan atraksinya, tiba-tiba ada sebuah mobil yang berhenti dan parkir di belakang mobil patroli. Pengemudi itu ternyata sedang mabuk, lalu dia berjalan terhuyung-huyung ke mobil polisi, membuka pintu belakang, dan duduk. Polisi kemudian berjalan menuju ke mobilnya, membuka pitu, lalu menanyakan kepada orang itu alasan dia masuk ke mobil polisi.
Orang mabuk tadi menjawab, "Anda sekarang bisa membawa saya ke penjara, karena TIDAK ada satupun bagi saya cara untuk dapat lulus ujian seperti itu."

* Merampok Saat Toko Sudah Tutup
Seorang perampok memasuki sebuat toko, menuju kasir, dan langsung berteriak, "Buka brankasmu! Serahkan uangmu!"
Sang kasir dengan tenang menjawab, "Maaf, kami tidak bisa melayani Anda. Kami sudah tutup satu menit yang lalu!"
Perampok itu kemudian berkata, "Oke, kalau begitu saya akan kembali besok pagi..."

* Supporter Sepak Bola Fanatik
Michael menonton pertandingan derby antara Manchester United dan Liverpool, Stadion Old Trafford itu penuh sesak dan hanya ada satu kursi kosong - di samping Michael.
"Siapa yang punya kursi ini?" tanya orang di kursi depan.
"Istri saya biasanya duduk di sini." Michael menjawab.
"Tapi mengapa dia tidak ada di sini?" tanya orang itu.
"Dia meninggal." Kata Michael datar.
"Jadi kenapa tidak Anda berikan tiket ke salah satu teman atau pasangan Anda?"
"Mereka semua pergi ke pemakaman..." Kata Michael.

* Menyerang Wasit
Pada satu titik selama pertandingan sepak bola, pelatih berkata kepada salah satu pemain mudanya,
"Apakah kamu mengerti apa kerjasama? Apa arti sebuah tim?"
Anak kecil itu mengangguk setuju.
"Apakah kamu mengerti bahwa yang penting adalah bagaimana kita bermain bersama sebagai sebuah tim?" Anak kecil mengangguk.
"Jadi," pelatih melanjutkan, "ketika wasit menyatakan offsides, dan tidak menyatakan hand ball, kamu tidak boleh berdebat atau mengutuk atau menyerang wasit. Apakah kamu mengerti semua itu?"
Sekali lagi anak kecil mengangguk.
"Bagus," kata pelatih itu. "Sekarang pergi ke sana dan jelaskan kepada ibumu."

Artikel Terkait: